2018. szeptember 21., péntek - Máté, Mirella napja
-
Két fiatal apuka beszélget: - Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik. - ??? - Mert akkor már én cipelem a gyereket. *** Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!
-
1. (orra alá dugva a terhességi tesztet) Hány vonalat látsz?... Nézz már utána, hogy ez mit jelent? *** 2. Szívem már megint csökkenni fog az egy főre jutó jövedelem a családban. *** 3. Nem tudod, mennyibe kerül egy csomag pelenka? *** 4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! *** 5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na, ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi is.
-
Kedves Apukák! Ha már azon töritek a fejeteket, hogy akárkinek, akármilyen alkalomra milyen ajándékot vegyetek, akkor nézzetek be a ManBabyes.com oldalra, ahol érdekesen vicces képeket készíthettek magatokról és csemetétekről. Semmi különleges dologra nincs szükség hozzá, csupán egy közös fotóra. A képen nem történik más, mint a két arc kicserélődik.
-
A következő tesztsorral eldöntheted, hogy kész vagy-e a gyerekvállalásra. 1) Keverj össze mézet vajjal, és kend a függönyre, fotelra, ajtókilincsre. Tenyerelj bele, maszatold széjjel. Takaríts. 2) Kérj kölcsön egy köbméter LEGO-t, vagy egy kiló jancsiszöget, és szórd szét a lakásban. Bekötött szemmel menj ki a konyhába és a fürdőszobába. Ha felkiáltanál, gondolj arra, hogy éjjel azzal fölébresztenéd a gyereket.
-
Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád
-
Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti. A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel: - Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
-
1., Ne szűnj meg imádkozni azért, aki életed párjának édesanyja, s akinek Isten után köszönheted férjedet! Házastársad könnyen szerethető tulajdonságait akár Tőle is tanulhatta vagy örökölhette. A nehezebben szerethetőket szintén, de így legalább akad témád bőven egy jó beszélgetésre Apósoddal…
-
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.
-
Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman jelmezbe öltözött gyereket a levegőben. *** Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait. *** Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk, füst keletkezik, mégpedig nagyon sok. *** Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
-
Még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. *** Már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. *** A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
-
Minden kimama, kispapa nagyon kíváncsi, hogy milyen baba lakozik odabent. "Milyen színű a haja? Milyen színű a szeme? Mit csinál most éppen?" - találgatnak folyamatosan. Ezértis nem mulasztanak el egyetlen alkalmat sem, hogy bekukkolhassanak egy kicsit a pocakon belülre. Van, aki sima, de van, aki 3D, 4D ultrahangra is ellátogat, hogy kíváncsiságát kielégítse. De vajon mennyire lepődnének meg a leendő szülők, ha a következő filmet látnák vizsgálat közben a monitoron?
-
Fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód. *** Van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. *** Rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40 mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít. *** Az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás, ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel. *** Elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na, ez innentől csak ábránd marad. *** Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja, és szép lassan kitépi.
-
Két fiatal apuka beszélget: - Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik. - ??? - Mert akkor már én cipelem a gyereket. *** Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!
1. (orra alá dugva a terhességi tesztet) Hány vonalat látsz?... Nézz már utána, hogy ez mit jelent? *** 2. Szívem már megint csökkenni fog az egy főre jutó jövedelem a családban. *** 3. Nem tudod, mennyibe kerül egy csomag pelenka? *** 4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! *** 5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na, ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi is.
Kedves Apukák! Ha már azon töritek a fejeteket, hogy akárkinek, akármilyen alkalomra milyen ajándékot vegyetek, akkor nézzetek be a ManBabyes.com oldalra, ahol érdekesen vicces képeket készíthettek magatokról és csemetétekről. Semmi különleges dologra nincs szükség hozzá, csupán egy közös fotóra. A képen nem történik más, mint a két arc kicserélődik.
A következő tesztsorral eldöntheted, hogy kész vagy-e a gyerekvállalásra. 1) Keverj össze mézet vajjal, és kend a függönyre, fotelra, ajtókilincsre. Tenyerelj bele, maszatold széjjel. Takaríts. 2) Kérj kölcsön egy köbméter LEGO-t, vagy egy kiló jancsiszöget, és szórd szét a lakásban. Bekötött szemmel menj ki a konyhába és a fürdőszobába. Ha felkiáltanál, gondolj arra, hogy éjjel azzal fölébresztenéd a gyereket.
Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád
Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti. A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel: - Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
1., Ne szűnj meg imádkozni azért, aki életed párjának édesanyja, s akinek Isten után köszönheted férjedet! Házastársad könnyen szerethető tulajdonságait akár Tőle is tanulhatta vagy örökölhette. A nehezebben szerethetőket szintén, de így legalább akad témád bőven egy jó beszélgetésre Apósoddal…
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.
Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman jelmezbe öltözött gyereket a levegőben. *** Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait. *** Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk, füst keletkezik, mégpedig nagyon sok. *** Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
Még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. *** Már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. *** A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
Minden kimama, kispapa nagyon kíváncsi, hogy milyen baba lakozik odabent. "Milyen színű a haja? Milyen színű a szeme? Mit csinál most éppen?" - találgatnak folyamatosan. Ezértis nem mulasztanak el egyetlen alkalmat sem, hogy bekukkolhassanak egy kicsit a pocakon belülre. Van, aki sima, de van, aki 3D, 4D ultrahangra is ellátogat, hogy kíváncsiságát kielégítse. De vajon mennyire lepődnének meg a leendő szülők, ha a következő filmet látnák vizsgálat közben a monitoron?
Fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód. *** Van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. *** Rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40 mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít. *** Az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás, ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel. *** Elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na, ez innentől csak ábránd marad. *** Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja, és szép lassan kitépi.
