2019. október 22., kedd - Előd napja
-
Nem kell csodalénynek lenned, ha munkahelyeden és otthon is helytállj. Csupán jól fizető állásra van szükséged, meg egy egész napos alkalmazottra.*** Igazából senki sem vállalná át a munkakörödet, de mindenki azt hiszi, nálad jobban tudná csinálni. *** Akik azt hiszik, nálad jobban tudnák csinálni, már jól elszúrták annak idején.
-
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
-
A feleséged megcsal! Közölte egy jóakaróm, és a tényt fotóval igazolta. A megcsalás ténye még feldolgozható lett volna, de a megaláztatást, amit a felvétel okozott, nem tudtam elviselni. Az asszony mellén egy női szájtól származó, félre nem érthető rúzsfolt volt látható a kedvenc melltartójából kilátszó dekoltázson. Íme a fotó! Felindultságomban rögtön válóperes ügyvédet kerestem, és azonnal elköltöztem otthonról.
-
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. *** Mielőtt megházasodtam hat elméletem volt a helyes gyermeknevelésről. Most hat gyermekem van, és nincs egyetlen elméletem sem. *** Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. *** Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
-
Egy idős néni áll a tavaszi zimankóban az út szélén, fején karton kendő, kezében egy kisebb zsák és szelíden integet. Megálltam, felvettem a nénit, és elkezdünk társalogni. Hamar kiderül, hogy dióbelet visz a szentgyörgyi piacra. Kérdés nélkül elkezd mesélni...
-
Megbecsülni mások munkáját. -> "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel." ***
Vallást. -> "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" ***
Az időutazás alapjait. -> "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" ***
Logikát. -> "Azért, mert én azt mondtam!" ***
Tornamutatványokat. -> "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
-
Két fiatal apuka beszélget: - Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik. - ??? - Mert akkor már én cipelem a gyereket. *** Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!
-
1. (orra alá dugva a terhességi tesztet) Hány vonalat látsz?... Nézz már utána, hogy ez mit jelent? *** 2. Szívem már megint csökkenni fog az egy főre jutó jövedelem a családban. *** 3. Nem tudod, mennyibe kerül egy csomag pelenka? *** 4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! *** 5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na, ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi is.
-
Kedves Apukák! Ha már azon töritek a fejeteket, hogy akárkinek, akármilyen alkalomra milyen ajándékot vegyetek, akkor nézzetek be a ManBabyes.com oldalra, ahol érdekesen vicces képeket készíthettek magatokról és csemetétekről. Semmi különleges dologra nincs szükség hozzá, csupán egy közös fotóra. A képen nem történik más, mint a két arc kicserélődik.
-
A következő tesztsorral eldöntheted, hogy kész vagy-e a gyerekvállalásra. 1) Keverj össze mézet vajjal, és kend a függönyre, fotelra, ajtókilincsre. Tenyerelj bele, maszatold széjjel. Takaríts. 2) Kérj kölcsön egy köbméter LEGO-t, vagy egy kiló jancsiszöget, és szórd szét a lakásban. Bekötött szemmel menj ki a konyhába és a fürdőszobába. Ha felkiáltanál, gondolj arra, hogy éjjel azzal fölébresztenéd a gyereket.
-
Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád
-
Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti. A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel: - Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
-
Nem kell csodalénynek lenned, ha munkahelyeden és otthon is helytállj. Csupán jól fizető állásra van szükséged, meg egy egész napos alkalmazottra.*** Igazából senki sem vállalná át a munkakörödet, de mindenki azt hiszi, nálad jobban tudná csinálni. *** Akik azt hiszik, nálad jobban tudnák csinálni, már jól elszúrták annak idején.
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
A feleséged megcsal! Közölte egy jóakaróm, és a tényt fotóval igazolta. A megcsalás ténye még feldolgozható lett volna, de a megaláztatást, amit a felvétel okozott, nem tudtam elviselni. Az asszony mellén egy női szájtól származó, félre nem érthető rúzsfolt volt látható a kedvenc melltartójából kilátszó dekoltázson. Íme a fotó! Felindultságomban rögtön válóperes ügyvédet kerestem, és azonnal elköltöztem otthonról.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. *** Mielőtt megházasodtam hat elméletem volt a helyes gyermeknevelésről. Most hat gyermekem van, és nincs egyetlen elméletem sem. *** Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. *** Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Egy idős néni áll a tavaszi zimankóban az út szélén, fején karton kendő, kezében egy kisebb zsák és szelíden integet. Megálltam, felvettem a nénit, és elkezdünk társalogni. Hamar kiderül, hogy dióbelet visz a szentgyörgyi piacra. Kérdés nélkül elkezd mesélni...
Megbecsülni mások munkáját. -> "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel." *** Vallást. -> "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" *** Az időutazás alapjait. -> "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" *** Logikát. -> "Azért, mert én azt mondtam!" *** Tornamutatványokat. -> "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Két fiatal apuka beszélget: - Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik. - ??? - Mert akkor már én cipelem a gyereket. *** Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!
1. (orra alá dugva a terhességi tesztet) Hány vonalat látsz?... Nézz már utána, hogy ez mit jelent? *** 2. Szívem már megint csökkenni fog az egy főre jutó jövedelem a családban. *** 3. Nem tudod, mennyibe kerül egy csomag pelenka? *** 4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! *** 5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na, ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi is.
Kedves Apukák! Ha már azon töritek a fejeteket, hogy akárkinek, akármilyen alkalomra milyen ajándékot vegyetek, akkor nézzetek be a ManBabyes.com oldalra, ahol érdekesen vicces képeket készíthettek magatokról és csemetétekről. Semmi különleges dologra nincs szükség hozzá, csupán egy közös fotóra. A képen nem történik más, mint a két arc kicserélődik.
A következő tesztsorral eldöntheted, hogy kész vagy-e a gyerekvállalásra. 1) Keverj össze mézet vajjal, és kend a függönyre, fotelra, ajtókilincsre. Tenyerelj bele, maszatold széjjel. Takaríts. 2) Kérj kölcsön egy köbméter LEGO-t, vagy egy kiló jancsiszöget, és szórd szét a lakásban. Bekötött szemmel menj ki a konyhába és a fürdőszobába. Ha felkiáltanál, gondolj arra, hogy éjjel azzal fölébresztenéd a gyereket.
Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád
Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti. A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel: - Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
